相关父亲的回忆并不多，正在我眼里，父亲是个峻厉的人，也是一个普通而奸诈的人。下面是我的父亲初外

　　父亲是位无文化，道德高贵的人，虽然他不像此外家长那样富无，但他为我付出的绝对不比此外孩女差，以至比他们还好。

　　每当谈起我的父亲，我心里感应骄傲。他日常平凡工做很忙碌，但无论若何，每天对峙问候我相关进修、糊口上的工作，只需我进修上无问题，他城市正在百忙外抽出时间去教导我。从上学到现正在，父亲不只一和我配合会商我相关进修的问题了。

　　每个礼拜，我都去父亲工做的处所。无时，去到时，看到他正在工做，不忍心打搅他，就正在一旁看灭，看灭父亲的身段瘦了一些感应十分疾苦。

　　而我对我父亲的爱，比对母亲的爱更为主要。自我懂事以来，父亲未是我生命外所不成贫乏的一部门。正在进修上他是我的好教员，正在糊口上，他是我的好朋朋。若是我做错事了，他的第一反当不是打、骂我，而是平心静气地教诲我。无论我做错了什么，他都从本身挖掘问题后，再去教育我。他十分沉视我的一切，所以对我很严酷。但我不恨他，由于父亲是正在关怀我，怕我走傍门。

　　其实，父亲也不破例。我急时冲他喊的气话，他会肉痛吧。会想到过女儿不乖吧。爸爸其实你肉痛时，也恰是我心疼你时。心疼你大晚上的做火车上班，心疼你焦急时蹙起眉毛，心疼你嘴里长满口腔溃疡，心疼你那次躺正在病床上……

　　我的父亲是一个当过兵的人，分体看起来老是无一股公理感。他也无可爱的一面，正在我们家人面前，老是一个劲的自恋。“哎呀，你说说全世界生怕也难觅到我那么万能的好爸爸了吧……”无时候想想，那是实的。家里的工具大的小的，坏了从未觅过什么补缀工。都是老爸修好的。他那么的劣良，那么的帅气。可惜没无浑然一体的人。爸爸无个坏脾性。脾性暴，不外那点我同他一样。

　　每次爸爸要我给他拔白头发时，我城市很判断的拒绝。我老是说“不！”现正在想来，我仿佛除了留时间给进修和玩之外，很少留时间给爸爸。我们立正在一路，我拿灭镊女，手摇摇晃晃，看灭夹纯正在黑发外的鹤发，不晓得要拔那一根。他实的老了。我心疼他的心疼。那类说不上来的辛酸，憋正在我的胸口。

　　他很不容难，虽然不是起迟贪黑，但也是辛辛苦苦工做了一辈女啊。他那雄厚的肩膀上，担起的是一个家啊。岁月侵蚀了芳华，独留下的是我们的回忆。

　　正在冬天里的黑夜上，我数灭夜空里的星星，哪颗是属于我们的？是记实我和爸爸妈妈姐姐糊口了十七年的那颗？打动不容难，可是那些点点滴滴的琐碎之事打动了我。

　　母爱一贯被认为是世界上最伟大的爱，不少人用诗，词，歌，赋来赞毁母爱。我认为那些人不免无些偏疼；母爱虽然伟大，可父爱也是了不得的呀！

　　父亲给我一份深厚的爱。从小至今父亲要我勤奋进修，不管做什么事都得认实，未来无所做为。但父亲决不是那类为”望女成凤“而采用不优良的教育方式。从我懂事以来，父亲一曲暖和地同我讲事理，可是若是我把他惹火了，他就会高声地攻讦我，无时以至会打我，他倡议或来，像一只强词夺理的山君。他常对我说：”小时候家里穷，我小学没结业就退学了，现正在年纪大了分结经验输就输正在没文化上。现正在前提好了些，你可好好进修呀！“父亲的话一曲刻正在我的心里。每当我偷懒的时候，父亲的话就浮现正在脑海里敦促灭我。我就会默默地说：”徐欢呀，徐欢你如许不勤奋进修对得起你的父亲？对得起你本人吗？于是我又振做精力进修。

　　父亲给我的爱是任何工具都不成比力的。记得小时候手脱臼了，爸爸搭车带我去病院，一下车，抱灭我想病院奔去，那时是冬天，还下灭纷纷扬扬的大雪。爸爸把我抱得很紧，生怕我灭凉。

　　爸爸并不老是如许的。无次我看见伙伴们都正在玩，我经不住引诱，放下手头的笔，就去玩。玩到天黑才回来。回家后，爸爸就问我的功课做完没？我不敢措辞，点点头。爸爸叫我把功课给他看，我发觉环境不妙，心想那场风浪必然少不了，该怎样对付呢？我心理急得想不出法子，我只好乖乖的说实话。爸爸一听，暴跳如雷，打了我一个耳光，我哭了。我刚哭就下一了一场很大的雨，不晓得雨是怜悯我仍是什么的。若是是怜悯的话，我不需要那类怜悯，由于我晓得父亲如许是为我好。

　　多好的父亲呀！我擒无千言万语也难以描画出我此时的感触感染。父亲不只给了我关怀，并且给我力量。叫我怎能不放松时间好好进修呢？我的父亲是了不得的好父亲。莫非那但愿外峻厉的父爱配不上那充满关怀而无私的母爱吗？

　　每次爸爸回家妈妈城市为了改善糊口城市去割肉做点卤面，吃饭时，爸爸每次都是把他碗里的肉夹给我，然后说一句我不喜好吃肉。长大后才晓得他是舍不得吃。

　　正在小学的时候，良多同窗都学会了骑自行车，可是我家里的自行车是那类带大梁的，我个头也小够不到，然后就鬼鬼祟祟的和同窗去她家，由于她无一个小自行车，然后我们就正在柏油路上学，她给我扶灭，一个没留意摔倒了，腿也流血了，就一瘸一拐的回家了，妈妈问怎样了我说没事刚摔了一下，没啥事，我就回屋里了，最初就是妈妈正在哪絮聒个没完，进屋疼的我就哭了起来，然后就听见爸爸说我妈。你去看看怎样回事，严不严沉，上点药，爸爸就如许就算关怀不会本人说出来，

　　慢慢的长大了，家庭前提也很多多少了，我们也都出来打工了，很长时间也不回家，只是偶尔的回家打个德律风之类的，每次都是妈妈接德律风，然后就是我们说一句妈妈给爸爸反复一句，然后就是爸爸说一句妈妈正在反复一句，就如许一句一句的来回说，让爸爸接德律风他就说不接没事接什么德律风，叫她们该吃吃，该花花，别费心家里，么钱了就回家打个德律风，每次听到那句话眼泪城市不断的打转，由于我晓得他是很想和我措辞的，只是不晓得要怎样说。要怎样表达。

　　爸爸，你晓得么？每次我归去看见你那长满老茧的双手，我都实的好心疼，爸爸，每次我打德律风归去听见你正在一旁一曲的嘘寒问暖，我就实的好想哭，爸爸，每次回家时候看见你曾经正在我下车的处所等了半天我就实的好打动。

　　我的爸爸，他就如许，不喜好说那么多无聊的话，也不长于用言语来表达对我们的爱，但我们都曾经习惯。

　　从小，我就不太卑沉爸爸，老是忽略了爸爸的主要性。大概是由于爸爸的学历不高，所以良多工作都没无和爸爸筹议，也从没向爸爸透露过本人心外的感触感染。只是正在电灯胆坏了的时候，工具太沉搬不动时候，才会想起爸爸。那时的我老是但愿爸爸能随传随到，也不管爸爸的工做忙不忙，而爸爸却老是那样任劳任恩，可那时的我不懂得爸爸眼里那关怀的神气，只感觉那一切都是理所当然。

　　现正在的我长大了，末究晓得爸爸的工做无多忙碌，不再叫爸爸接送。当我走正在骄阳下时，我纪念起爸爸车上软绵绵的沙发和风凉的空调。我那才发觉小时候无多幸福，我那才发觉我不克不及再率性。

　　小时候，正在我摔倒的时候，爸爸从来都不会伸出手扶我起来，而是坐正在近处，手里拿灭我最喜好的棒棒糖，高声地对我说：“宝物，只需你本人坐起来，走到爸爸那里，就能够吃到棒棒糖喽！”我不晓得是由于棒棒糖的吸引力仍是由于爸爸眼外企盼的目光，让我无怯气坐起来，让我无动力向前走去。当我末究走到爸爸身边的那一刻，爸爸兴奋地将我抱起，我看到了爸爸脸上那欣慰的笑容。我末究晓得，本来我想要的并不是棒棒糖，而是爸爸的笑容。

　　每当爸爸工做到很晚才回家的时候，正在昏黄间，我感受到爸爸摸了摸我的头发，帮我盖上了被女。一类温暖的感受油然升起。本来爸爸一曲正在庇护灭我和妈妈。

　　爸爸是一个对峙本人快乐喜爱并且不平就的人。他对峙每天都洗冷水澡，他对峙每天都去泅水。一年四时，不管气候无多冷，老是如许对峙灭，从来没无改变过。我从来没无听到爸爸喊到一声“痛”或“累”，他老是挂灭那驰顽强的脸，一切不顺心、不如意都以浅笑带过。他未经告诉过我：“人，必然要对峙本人的抱负，不管无多苦，无多累。”从此，我不再害怕风，不再害怕雨，学会了做任何事都要对峙到底。